Выкройка плеч для вязания

Выкройка плеч для вязания Выкройка плеч для вязания 4 Рейтинг@Mail.ru

на главную   карта сайта


предыдущая страница

О самостоятельном освобождении

Может ли человек самостоятельно избавиться от любовной зависимости?

Во-первых, не все, что похоже на зависимость, является той аддикцией, которую надо лечить. Неразделенная влюбленность, безответная любовь – это само пройдет, дайте себе только время, проживите эту драму с достоинством, и вы выйдете из ситуации, обогатившись опытом и новой мудростью.

Во-вторых, в кризисе, чтобы выжить в нем, чтобы выйти из него, мы иногда творим с собой чудеса, мы находим, сами не зная как, пути избавления, исцеления. Так что надежда есть. Это получится тогда, когда вы, по точному выражению Владимира Леви, будете постоянно выращивать себя в свободного человека.

Если эти отношения безнадежны – прекращайте их. Уходя, уходите. Порвите эти отношения решительно, отбросьте надежду на то, что вдруг все образуется само собой. Окунитесь в жизнь, в работу, в музыку. Готовьте себя к новой любви, любите снова.

И не злитесь на того, другого. Он не «плохой», он просто тот, кто он есть. Вы создавали ваши отношения вместе, и не получилось у вас вместе – у него и у вас. Это дало вам шанс понять, чего именно вам не хватает, чтобы научиться любви, счастью, и другой тоже получил этот шанс. Обретите простое и спасительное понимание: спасибо за то, что было хорошего, чтобы было плохого – это опыт, наука, что было, то прошло, начался новый этап, просто живите дальше.

Некоторые авторы рекомендуют кое-какие упражнения, которые могут быть полезны. Вот ссылки.

Но если самостоятельно не справиться, или если очень уж тяжко, если не видно просвета? Что же, это не удивительно, это вполне естественно для такой тяжелой штуки, как зависимость. Тогда стоит пойти к психотерапевту, и собрать себя с его помощью. Далее я немного расскажу о том, как я вижу психотерапию при любовной аддикции.

Хотя... может быть оставаться зависимым? В этом тоже есть своя сладость. Вот что пишет об этом психотерапевт и писатель Владимир Леви

Рабство - это тепло,
из кастрюльки оно
в твою жизнь потекло,
из бутылочки, из материнской груди,
из тюрьмы, где не ведал, что все впереди,
из темнейшей, теснейшей, теплейшей тюрьмы,
где рождаемся мы,
а свобода, а свобода, сынок, холодна,
ни покрышки ни дна, а свобода...
Рабство - это еда,
это самое главное: хлеб и вода,
и забота одна, и во веки веков
одинаковы мысли людей и быков,
любит клетку орел, усмиряется лев,
поселяется в хлев,
а свобода,
а свобода, сынок, голодна,
ни воды ни вина, а свобода...
Рабство - это твой друг,
твой заботливый врач,
твой спасательный круг,
обвивающий шею, сжимающий грудь -
плыть не можешь, зато веселее тонуть,
как душевно,
как славно с дружком заодно
опускаться на дно, а свобода...

Когда и как имеет смысл идти к психотерапевту

Повторюсь: если в семье хорошо, уютно, если хочется домой, если с утра хочется встать пораньше, чтобы приготовить другому завтрак, то ни к чему думать о том, «что это – любовь или только привычка, или это зависимость?»

Есть еще одно обстоятельство: многие воспринимают как естественный и нормальный такой стиль отношений, которым другим кажется чудовищным. Хотя мы живем не в феодальном обществе, но и сегодня можно встретить женщин, убежденных в том, что «если мужик мне по морде съездил за дело, так он прав, потому что нечего было выступать». Но, если вы определенно недовольны своим состоянием, состоянием своих отношений, то это безусловно повод задуматься, и, если вы решите, что дальше так жить не хотите – то пора что-то менять.

О психотерапии при любовной зависимости

В конкретной семье, в конкретной паре созависимые отношения могут быть выражены столь незначительно, что в общем-то не мешают людям жить вполне комфортно, а могут быть столь тяжелыми, что жизнь созависимых превращает в ад. Одни семьи как бы без усилий находят лучшие пути, чтобы семейная атмосфера освежилась и доставляла удовольствие, другим достаточное подумать, почитать умные книжки, поговорить друг с другом, чтобы совместная жизнь стала в радость, а третьим необходимо идти к психотерапевту.

В тяжелых случаях проблемы зависимости и созависимости не «рассасываются». Здесь слишком много неочевидного, даже само по себе состояние зависимости нередко не видно зависимому, не воспринимается им как нечто существенное. Очевидно только то, что «все плохо», несмотря на то, что он делает «все правильно». Созависимые модели поведения чрезвычайно распространены в нашей культуре, именно они кажутся «правильными», и когда они приводят к краху, крах объясняется чем угодно: тем, что «другой плохой», или что «все мужики сволочи», или что «мужчины перевелись», или тем, что «бабы дуры», только не гнилыми, хотя и общепринятыми, убеждениями и правилами, не своими дезадаптивными установками и не собсвтенным поведением.

Кому идти к психотерапевту

Самое разумное – обращаться вдвоем, то есть идти на семейную терапию. Но – «согласие есть продукт при полном непротивлении сторон» – это возможно, только если, во-первых, обе стороны готовы изменяться, и во-вторых, оба супруга (партнера) готовы пойти к психотерапевту. В противном случае приходится обходиться работой с одним из супругов. Такая работа дает существенно меньше шансов на сохранение и оздоровление отношений, но зато позволяет с удовольствием разорвать то, что недопустимо, ненужно и невозможно сохранять, выздоравливая от аддикции.

Как пользоваться психотерапевтом

Разнообразие психотерапевтических школ столь велико, что самостоятельно разобраться в них невозможно. Тот или иной терапевтический подход психотерапевт выбирает, исходя не из теоретической обоснованности подхода, а и из своего характерна и жизненного опыта. Пациент же выбирает терапевта по личному расположению или нерасположению. И это правильно: психотерапия – это взаимодействие двух уникальных личностей. Наша интуиция дает нам сигнал, иметь ли дело с этим терапевтом или нет, и это сигнал достоин внимания.

Может быть, кто-то из ваших знакомых обращался, он вам порекомендует, или наоборот, отсоветует того терапевта, с которым он знаком.

Почитайте материалы психотерапевта в интернете. Так вы сможете понять его взгляды на психотерапию, на жизнь. Многие психотерапевты представляют себя в Сети.

Придите к нему на прием, поговорите, составьте личное впечатление. Понимает ли он вас? Можно ли ему доверить сокровенное? Производит ли он впечатление психологически благополучного человека? Прочувствуйте, насколько вам хочется работать с ним. Если не хочется - ищите другого. Дело не в том, что один «лучше», другой «хуже», просто один подходит вам, другой нет. Здесь нет никаких «объективных» критериев, совершенно не существенны ни количество дипломов (достаточно одного), ни регалии или их отсутствие, ни качество ремонта в кабинете, важно лишь ваше глубинное ощущение: моё - не моё.

Психотерапиясовместная работа психотерапевта и пациента. Психотерапевт не может измениться за вас, это можете сделать только вы, используя психотерапевта. Терапевт будет вашим проводником, техническим экспертом, он будет поддерживать вас, обучать техническим приемам, подбрасывать идеи, он будет вашим зеркалом. Но все это имеет смысл тогда и только тогда, когда вы работаете над своими изменениями. Психотерапия не дает рыбу, она дает удочку и обучает ею пользоваться.

Если вам обещают, что все будет хорошо, что за вас все сделают, вам нужно только заплатить денежек, значит, вы пришли не к психотерапевту, а к колдуну. Если верите колдунам, магам и заклинателям – ваш выбор. Если же колдуны все-таки не помогут, то, быть может, есть резон дойти и до психотерапевта.

Еще кое-что о психотерапии

Время

Пациент ищет помощи не потому, что «у него зависимость», а потому, что ему плохо, и самостоятельно с ситуацией справиться не получается. За этим «плохо» может стоять неразделенная романтическая влюбленность, может некоторое зависание в отживших отношениях, а может и серьезная аддикция. Одному пациенту достаточно двух – трех консультаций, гипнотических процедур, чтобы он устроил свою жизнь наилучшим образом, кому-то необходимо несколько сессий терапии, чтобы он отвязался от навязчивых мыслей, а вот работа с пациентом, страдающим от тяжелой любовной аддикции – это большая работа, которая может длиться месяцами.

Из огня да в полымя

Казалось бы, очень тягостно жить, бесконечно гоняя по кругу мысли о том, как было хорошо , и как теперь плохо, и как обидно, и с отчаянием спрашивать, неизвестно кого, за что все это, а может быть, вот сейчас ему позвонить, но это бесполезно, как было хорошо, и как плохо это терять, и как плохо, что раньше было так хорошо... И все это с тоской, обидой, с безнадегой. Но в зависимость женщина попала не просто так, а спасаясь от себя самой И, как только она разрывает ставшие уже невыносимыми отношения, она сталкивается с ощущением собственной ничтожности, ненужности, бесперспективности - и впадает в депрессию.

Только что она спасалась от депрессии аддикцией, этот путь привычен, хотя совершенно неэффективен. Но невротик потому и невротик, что привычность для него важнее, чем эффективность. И женщину снова несет в аддикцию в тщетной, нередко не осознаваемой надежде, что найдется-таки такой Другой, который станет её Cпасителем. Психотерапия нужна именно для того, что найти путь к себе, который сделает ненужным судорожный поиск Спасителя. При помощи психотерапии вы можете найти для себя ответ на не заданный, но важнейший вопрос: что делать вместо того, чтобы зависеть?

Conditio sine qua non (условие, без которого никак)

Если вы действительно хотите свободы, если вы действительно хотите изменить свою жизнь – то уж извольте соответствовать. Общий знаменатель выздоровления от любой аддикции - изменение. Собираетесь жить по-другому - станьте другим. Изменить все, ничего не меняя, (похудеть, обжираясь на ночь, протрезветь, употребляя водку, стать свободной, оставаясь в добровольном рабстве) - невозможно.

От аддикта, который решился выздоравливать, прежде всего требуется мужество: мужество посмотреть проблеме в лицо, мужество испугаться за себя,мужество принять на себя ответственность, мужество отказаться от тех догм, которые привели вас в тупик.

Во-вторых, необходима честность, в первую очередь перед собой: обнаружить и признать свои невротические шаблоны мышления, отказаться от игр, (об ирах читайте у Берна), от метания по углам треугольника Карпмана.

Свобода кажется важнейшим стремлением человека, но в то же время у свободы недетское, злое лицо. Свободного человека не проведешь псевдолюбовью. Свободный человек не пойдет на подмену уз истинной любви, человеческой приязни, дружбы, основанной на взаимном уважении, подделкой. Свободный человек выберет, скорее, одиночество, чем зависимость. В культуре, в представлениях которой зависимость кажется естественным состоянием, стремление к свободе часто встречает непонимание, отторжение. Примеры из жизни: «Ну, ты и дура! Как же ты могла уйти от него, он же тебе машину купил, за границу возит. Подумаешь, учиться не пускает! Далась тебе эта вышка...» Или: «Идиотка, ушла от Пашки, а теперь у нее денег нет на нормальную шубу, билеты в театр за полторы тысячи ей дорого, мужика у нее нет, так сама виновата, ну съездит раз в году по физиономии, ну и что, подумаешь, недотрога» (одно подслушано в кафе «Теремок», другое в маршрутном такси).

Очень важно: для любого клиента, пациента, можно сделать то и только то, чего хочет он сам. Даже если это желание не вполне цельное, не вполне однозначное - но все равно: хочет сам.

От чего лечить

Любовная аддикция включает в себя два аспекта: проявления зависимости как таковой и те особенности личности, мышления, эмоциональности, которые привели к развитию аддикции.

Самый очевидный симптом зависимости — то, что называется «патологическое влечение», то есть навязчивые, тревожно-тоскливые мысли о предмете аддикции. Это также и очевидная мишень при работе с аддикцией. Существует немало технических приемов, как разрушить эту навязчивость.

Мы думаем и чувствуем не словами, а более сложными структурами, в которые включены и слова, и образы, и ощущения, и звуки. Когда мы «зацикливаемся» на каком-либо объекте, мы «циклимся» в буквальном смысле: мы гоняем в голове по кругу одни и те же цепочки мыслеобразов, многократно повторяя их с небольшими вариациями. Это происходит как бы само собой, «мы это не заказывали». Если посмотреть со стороны, можно видеть, как человек, уставясь глазами в одну точку, сосредоточился на чем-то внутреннем, погрузился в ощущения, исчез из реальности. Если он сконцентрировался на навязчивой мысли, он будет повторять ее без остановок; при этом информация не перерабатывается, ничто в его мыслях не меняется, ничто новое не придумываются, никаких новых решений не принимается. Он может гонять по кругу одни и те же мыслеобразы и на другой день, и через месяц. Это – не мышление, это «мысленная жвачка», причем с большой эмоциональной нагрузкой и без какого-либо полезного результата.

Вы знаете, что бывает, когда какая-то программа впадает в непрерывный цикл, и этот цикл съедает процентов 80 процессора? Правильно, все прочие программы либо работают из рук вон плохо, либо вообще не работают. Так же и навязчивости: мозг перегружен, а толку мало. Необходимо прервать это хождение мыслей по круг, освободить мозг для настоящего мышления. Стоит только разорвать цепь навязчивых образов, мозг обрабатывает информацию, которую до этого только гонял по кругу, и находит путь к самоисцелению. (Правда, это проще сказать, чем сделать, не перед тем, как сделать, необходимо сказать). Для этого психотерапевты располагают различными техниками, это и приемы из арсенала НЛП, гипнотические приемы, и другие.

Прервать навязчивость – для некоторых этого вполне достаточно, например, если человек «завис» во влюбленности. Но не для аддикта. Если не решить внутреннюю проблему, от которой бежит аддикт, другим, конструктивным способом, если не научиться с удовольствием быть с собой и быть самим собой, аддикт будет искать либо новой зависимости, либо вернется к старой, поскольку зависимостью он пытается спасти себя от депрессии.

Человек, страдающий от неразделенной влюбленности, переживает похожее состояние: те же навязчивые мысли, та же тоска, и также страдает от от того, что Другого нет рядом, также испытывает муки ревности. Но есть разница. Ответ на вопрос «что вместо навязчивости?» он находит легко спонтанно. Как только навязчивость влюбленного разрушена — он свободен, он ничей, он тут же заполняет себя отношениями, делами, переживаниями.

С аддиктом все по-другому. Как только его отпустили съедавшие его чувства, он оказывется он оказывается лицом к лицу с самим собой, а с собой ему плохо, и он впадает в депрессию. Поэтому работа с депрессией не просто обязательна для зависимого, но более того, нередко именно депрессия становится первой мишенью в работе с аддикцией, и только тогда, когда проблема депрессии более или менее решена, можно приступать к разрушению навязчивого аддиктивного образа. Но часто оказывается, что эта часть проблемы уже разрешилась как бы сама собой.

Депрессия — общее свойство любовно-зависимых людей. Депрессия у этих мужчин, а чаще женщин, развивается не сама по себе, она вырастает на почве дурного к себе отношения, самонеприятия, на почве синдрома выученной беспомощности , привычки к игровому взаимодействию.

«Вылечить» депрессию — это значит:

  • научиться любить , принимать, уважать себя
  • научиться выставлять и убирать психологические границы в зависимости от своего желания, с пользой для себя и других
  • реалистично и спокойно оценивать свои возможности, позволяя себе быть несовершенным и стремясь к развитию, принять себя тем, кто вы есть
  • научиться верить в себя, понимать себя как очень важную часть мира
  • поверить в то, что вы достойны счастья не более и не менее, чем кто угодно другой
  • выработать оптимистичное отношение к миру
  • ощутить себя как человека, который способен делать выборы, менять свою жизнь, опознать себя как субъекта выбора, как мастера своей жизни

Этот список задач, который можно дополнять бесконечно, и то может показаться слишком длинным для того, чтобы разрешить его в течение всего лишь одной жизни. Но достаточно начать, чтобы захотелось двигаться дальше, чтобы набрать инерцию движения вперед. Ну, а если не начинать, будет, что было, но хуже.

У всех все по-разному

Мы говорим слово «любовная зависимость», и вроде бы даже понимаем, что именно мы имеем в виду, и описываем то, что в общем-то типично для женщин и мужчин, для профессоров и для уборщиц, для людей разного возраста и семейного положения. И это правильно, иначе не понять, что происходит, и не передать свое понимание другим.

Но для каждого зависимого и для каждой зависимой все всерьез, все это не книга, но вживую, без наркоза, это часть жизни, это реальные потери и трагические переживания, невыразимые словом, это значительнее любых фраз, любых наукообразных описаний.. И зависимость у каждого аддикта зависимость своя, уникальная, неповторимая, как неповторим и сам человек. В аддиктивные отношения вкладывается вся душа, вся сила, вся надежда, в них проявляется вся история жизни, и каждый переживает аддикцию по-своему. Каждый вкладывает в аддикцию свои проблемы, свои дезадаптивные установки ссылка, и каждый пытается выжать в условиях аддиктивных отношений по-своему, и у каждый имеет свои ресурсы для того, чтобы выйти из зависимых отношений с победой над рабством, чтобы завершить их как обогащающий опыт. Поэтому невозможно: всех лечить одинаково. Кому-то достаточно нескольких сессий, а с кем-то нужно глубоко прорабатывать укоренившиеся проблемы. Кто-то вырос в такой семейной атмосфере, что долго надо выходить из состояния самоуничижения, из ощущения собственной ничтожности, а кому-то достаточно напомнить о том, что «ты – человек».

Измениться

Фундаментальное условия, при котором человек может действительно исцелиться от зависимости – изменение. Измениться так, чтобы исцелиться от депрессии. Перечислю важнейшие аспекты этих изменений.

  • Опознать созависимые отношения как нездоровые, открыть для себя, что это только одна из возможных моделей взаимоотношений, и что вам доступны и другие модели
  • Научиться понимать, принимать, уважать и любить себя, не зависеть от мнений других людей, принять свою личность как безусловно значимую, понять и принять бесконечность и сложность собственного внутреннего мира, ощутить свою жизнь наполненной смыслом и значением
  • Принять, что именно вы в значительной мере – причина происходящего с вами, привыкнуть воспринимать эту идею спокойно и с гордостью, научиться уверенности в себе.

    Помню одну девушку: она очень удивлялась, почему ей то и дело достается всяческих неприятностей. То ее выкинут из машины в лесу, то по лицу надают, то ограбят... Она вела себя совершенно естественным, по ее мнению, образом. Знакомилась с «красавцем» в ресторане, или на дискотеке, или на улице, и только с такими, которые ей ну очень нравились. И правда, а вдруг это «Он», нельзя же упустить шанс! Потом она ехала с ним куда-нибудь, и нередко в первый же день получала по мозгам. Иногда после кратковременного романа. И так каждый раз. И все удивлялась: почему ей так не везет? И почему все мужики такие сволочи?

    Притом, часто вместе с ней в момент знакомства случались подруги, которые в такие авантюры не пускались, и жили себе спокойно. Вопрос «а почему подругам везет больше?» произвел на неё магическое действие, девушка была умная, вопрос приняла, поведение изменила и бить ее перестали.

    • Научиться выставлять психологические границы, четко разделить Я и не-Я, самостоятельно решать, кого, когда и насколько впускать в свое психологическое пространство.
    • Найти мужество быть собой, вне зависимости, чего хотят и ждут, как и в чем вас понимают или не понимают другие люди, в том числе, самые значимые.
    • Научиться рисковать, вступая в истинную интимную психологическую близость с другим человеком

    На этом пути многое придется преодолеть: усомниться в том, что кажется «очевидным» и общепринятым, обнаружить дезадаптивные установки и сменить их освобождающими убеждениями, подвергнуть ревизии многие правила, переосмыслить понимание себя, изменить отношение к себе.

    Что главное

    Итак, генеральные направления психотерапии при любовной аддикции:

    • освободиться от навязчивого состояния, от болезненного влечения к тому, от кого зависит человек
    • решить внутренние проблемы так, чтобы зависимость более была не нужна
    • обрести смелость и самостоятельность, которые позволят создать отношения искренние, любовные, свободные.

    Каждый психотерапевт имеет свои теоретические взгляды на этот предмет, свой технический арсенал. Не берусь утверждать, что «лучше». Эффективность работы в большей мере зависит от личности психотерапевта, чем от того, какие именно инструменты лежать в его ящике. Лично я предпочитаю арсенал НЛП, гипнотические техники, все то, что в русле терапии, направленной на результат.

    Результаты

    Работа с любовной зависимостью трудная и долгая, но и результаты того стоят. Жить становится легко и радостно. Конечно, жизнь продолжается своим чередом, со своими огорчениями и радостями, с трудами и отдыхом, с провалами и достижениями. Но теперь все это переживается по-новому, полновесно, вкусно, ярко.

    Изменив себя, вы изменили всю свою жизнь. Вы теперь можете не замечать пустяков, которые раньше казались чуть ли не катастрофичными, и можете радоваться тому, чего раньше не замечали, вы обнаруживаете в себе силы и способности, которые раньше были подавление самоуничижением.

    У женщины открываются глаза. Оказывается, ее замечают мужчины, на неё смотрят (кстати, любимый рефрен того, от кого дама зависит — «кто же на тебя, такую, посмотрит, кроме меня, ты же никому не нужна»), только она этого не замечала; оказывается, вокруг неё есть интересные люди, которые к ней хорошо относятся, и мужчины, и женщины, но она этого не видела.

    И другие тоже начинают воспринимать ее по-другому. Раньше она пряталась от взглядов, избегала теплого, душевного общения, имела склонность обижаться, а теперь, когда она стала спокойна, уверенна в себе и открыта, с ней стало приятнее, лучше. Как сказала одной моей пациентке её подруга, «с тобой стало интересно».

    И вы можете позволять себе то, что раньше позволять себе боялись. Например, одна женщина уехала в Москву, куда раньше ехать не решалась (ну куда же я такая, меня там не примут), и стала там зарабатывать в разы больше.

    А другая купила себе машину, которую раньше боялась водить.

    Созависимые партнеры реагируют на изменения. Дело в том, что другой обнаруживает, что перед ним не придаток, не жалкое существо, которое прибежит к нему опрометью, стоит помнаить, а человек, уважающий себя. Что она не будет терпеть все, лишь он остался рядом с нею. Одних это бесит, другим нравится. Если вы в общении поставили себя по-другому, если вы по-новому предъявляете себя в каждой коммуникации, то вам по-другому ответят.

    Случаются очень странные вещи. Партнер может вынырнуть из длительного, многомесячного отсутствия, как черт из табакерки, потребовать общения, изобретая разные предлоги. Помню такой пример: муж (гражданский) одной пациентки исчез из поля ее зрения около полугода назад, не брал телефон, отвечал на письма отписками. Настал момент, когда она заметила за собой, что она замечает других мужчин, и что мужчины смотрят на нее с интересом, стала выходит в театр, снова стала интенсивно и успешно работать. И тут вдруг звонок: он «не может обойтись без ее помощи» (под надуманным предлогом, у него на работе полно специалистов), и каково было его удивление, когда он увидел перед собой уверенную в себе женщину, которая спокойно, без криков и шума, помогла ему, но при этом без колебаний указывала ему место подальше от себя.

    И часто бывает, что вскоре после освобождения от аддикции происходит новая встреча, и бывший аддикт создает совершенно иные отношения, полные взаимного уважения и любви.


    предыдущая страница

    Записаться на прием
    Задать вопрос
    Цены

    на главную

Выкройка плеч для вязания 78 Выкройка плеч для вязания Выкройка плеч для вязания 76 Выкройка плеч для вязания 89 Выкройка плеч для вязания 97 Выкройка плеч для вязания 163 Выкройка плеч для вязания 154 Выкройка плеч для вязания 130 Выкройка плеч для вязания 84 Выкройка плеч для вязания 79 Выкройка плеч для вязания 163 Выкройка плеч для вязания 80 Выкройка плеч для вязания 182 Выкройка плеч для вязания 90 Выкройка плеч для вязания 150 Выкройка плеч для вязания 10